Forumul celor pasionati de munţi, arte şi ecologie !
Hai sa mai si zambim. Deschid eu acest topic cu un banc primit acum cateva minute, astept bancuri bune si de la voi.
O calugarita se duce la maica stareta: - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip
Offline
) fain.
Familia de berze seara in cuib.
Mama-barza: "am avut o zi de rahat, am livrat copii numai pe la sarmani si pe la rromi, m-au batut aia, m-au alergat..."
Tata-barza: "aaa, la mine a fost super, am livrat copii numai pe la bogatasi, avocati... m-au cinstit aia, mi-au dat cadouri etc"
Apare si barzoiu' mic. "Tu pe unde ai umblat mai?"
- "A, eu am fost prin Regie, am speriat niste studenti 
"
Offline
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
Offline
nu intra la categoria bancul zilei, dar mi s-a parut interesant si ar trebui sa le incercati:
Moment magic 1
Un indian a descoperit ca nimeni nu poate creea un director, oriude pe calculator, care sa fie denumit "CON"
Moment magic 2
1) Deschide Notepad;
2) Scrie "Bush hid the facts" (fara ghilimele)
3) Salveaza fisierul cu ce nume vrei
4) Inchide-l si redeschide-l tot cu Notepad.
Moment magic 3
1) Deschide Word;
2) Scrie =rand (200, 99)
3) Apasa Enter
Offline
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Offline
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!" Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
Offline
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele,all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
-Receptioner: da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptioner:Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionera, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
- Evreu': Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai futut-o pe Fatima.
- Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar ai fi putut
p.s bun tare al lui Diana, am ras toata ziua, voi mai rade cred..
Last edited by Michel (23-04-2008 15:27:25)
Offline
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!…
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic ungurului.
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!… La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!…
Offline
Care e diferenta dintre erotic si pervers?
Erotic e cand folosesti pana si fulgul, iar pervers e cand folosesti toata gaina.
Offline
De 23 August, tovarăşul Ceauşescu a cerut ca paradă să fie formată din oameni complet dezbrăcaţi. Astfel celelalte ţări vor vedea că avem şi noi carne, lapte, ouă..
Offline
Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tuz mortii ma-tii !....
Offline
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW………….se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… - 'Ai de capul meu!….! L-am omorat pe ala cu bmw-ul..
Offline
MADE IN ROMANIA:)))))
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand".
In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana" .
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Offline
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci..... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!
Offline
Culmea răbdării: să fii român.
Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
Offline
Culmea rabdarii: sa fii român.
Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi.
Culmea zgarceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie insuti.
Culmea diplomatiei: sa te trimita la dracu' in asa fel incat sa abia astepţi sa porneşti.
Offline
Culmea rabdarii: sa fii roman.
Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi.
Culmea zgarceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie insuti.
Culmea diplomatiei: sa te trimita la dracu' in asa fel incat sa abia astepţi sa porneşti.
Offline
De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Offline
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala."
Offline
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Offline
