Forumul celor pasionati de munţi, arte şi ecologie !
ai spus tot 
Offline
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu !
Offline
2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se īntīlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decīt ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, cīnd puneai frīnă, maşina te īntreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"
Offline
o selectie de bancuri pt calculatoristi 
Doi programatori īntr-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.
Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
Īntrebare la radio Kabul:
- Este adevărat că Osama Bin (Laden) este rudă cu Recycle Bin?
Offline
ZIUA UNUI PESIMIST
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
Offline
Diferenţele īntre birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul īntr-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul īntr-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cīnd lucrezi de chestii atīt de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cīnd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcīnd asta.
6. La puşcărie īţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie īntreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămīne?...
Offline
IoanaR wrote:
Diferenţele īntre birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul īntr-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul īntr-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cīnd lucrezi de chestii atīt de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cīnd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcīnd asta.
6. La puşcărie īţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie īntreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămīne?...
tare )
Offline
Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
Offline
Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Offline
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Offline
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
**
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: Pai nu, ca inauntru tac.
**
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
**
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Offline
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. Īn urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzānd calul chinuindu-se, īntr-un acces de milă, īl īmpuşcă. Apoi se īndreaptă către căruţaş cu pistolul īn mana şi īl īntreabă: - Şi dumneavoastră sunteţi rănit? - Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!
Offline
Un batranel plangea de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:
- De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?
- Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.
- Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?
- Aaa nuuu... Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine...
- Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?
- Ca am uitat unde stau
Offline
Perle ale avocatilor
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL: Uit
AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
……………………………………
AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
………………………………………
AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL: Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra!
……………………………………..
AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiti?
………………………………………
AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam?
………………………………………….
AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Cati din ei erau baieti?
MARTORUL: Niciunul.
AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?
MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
……………………………………………
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL: Incercati sa ghiciti!
………………………………………………
AVOCATUL: Puteti descrie individul?
MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL: Era barbat sau femeie?
MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?
MARTORUL: Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.
………………………………………………..
AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
MARTORUL: Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult!
……………………………………………….
AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL: ORALE.
………………………………………………...
AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
………………………………………………
AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
Offline
ce mi-ar plăcea să-i aud!
Offline
Offline
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA
- MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
<------------------------------------------------->
Azi consiliul ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Vanghelul. Simbolul standard aprobat este Vg. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli
<----------------------------------------------------->
Ce sa faci ca sa nu te ingrasi?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
<----------------------------------------->
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!
Offline
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce ?, dai inapoi ?
Offline
